Nos volières

pour faire oublier mes fautes!!!!!!!!!


Un p'tit cours rapido de Japonais :

Photographe = Yakapa bougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu
Minijupe = Ytatouvu
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadérapé
Reins = Oraduku
Femme pas enceinte= Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Ytchidsu
Humoriste = Nostidfou
Dentiste = Yotékari
Danseur = Yétitounu
Voleur = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé

Moi je préfère les blagues sur les blondes !!!
J'imagine trop la scène avec les animaux ....
Par contre les blondes .... m'en fou !!!!
Une bonne détente avec vous en tout cas !!!

.
Femme enceinte:ymatoumi.
Catherine

Et


Un soir, une voiture percute le mur d'un cimetiere et tous les passagers meurent
Le lendemain le journal local titre : Tragédie ! 128 morts et les recherches continuent

Une blague courte.
Une poule rencontre une autre poule
-tu viens,lui dit-elle,on va prendre un ver?


Jean-Claude.

.Catherine

Et vous savez comment on appelle une BLONDE INTELLIGENTE ?


S'il vous plait, ne riez pas, cela existe .....



Et ca s'appelle un LABRADOR

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à  coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à  l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à  lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à  l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à  nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !

J'aime bien celle là :

Une dernière (en m'excusant à  l'avance )...

L'ours et son ami le lapin traversent la forêt en discutant :

- "Tu vois, l'ours, notre problème, à  nous autres animaux, vis à  vis de l'espèce humaine, c'est que l'on a AUCUNE DIGNITE, et partant de là , on est pas crédibles, pas cré-di-bles !!!"

- "Mouairf..." lui répond l'ours...

- "Non mais tu comprends, ils sont l'espèce dominante, et tant que l'on continuera à  se comporter comme des bestiaux, ils ne nous respecterons pas !!!"

- "Bof..." répond l'ours qui commence à  renifler son derrière..

- "Dis le tout de suite si tu t'en fous de ce que je te dis !!" lui fait le lapin, énervé..

-"Meuh non, c'est pas ça, mais faut que je fasse mes besoins"..

- "Oui, ben moi aussi, mais on va pas faire ça n'importe comment, on va faire comme les humains, on va être DIGNES, on va aller se cacher dans les buissons..."

Donc ils vont ensemble dans les buissons, côte à  côte...

Puis , en pleine action, le lapin fait à  l'ours :"Pis tu vois l'ours, comment tu veux qu'on soit crédible, quand on est un animal et qu'on défèque, on a de la merde collée aux poils.. on est pas CREDIBLES j'te dis !!!"

- "Fous moi la paix deux secondes" dis l'ours..

- "Non mais SERIEUX ! Ca ne te dérange pas d'avoir de la merde collée aux poils toi ????"

- "t'as raison", réponds l'ours, qui prend alors le lapin et se torche avec...

Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à  cet endroit. Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
à€ distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

.Catherine

bonjour
alors la post est todrant de rire ...

Vraiment a tous ceux qui ont mis ces super blague ! Encore
A+
SéB

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là  avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à  l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à  la carriole et commence à  crier :
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu: - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ? - Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à  tirer, il aurait même pas essayé!

A...moi...a moi...a moi

un gentil mari ... (encore un) souhaite offrir a sa femme pour son aniversaire une petite bete ... il sait que ca fais lomgtemps qu'elle en a envie ...

alors il fait le tour de plusieurs animalerie ... et va de deception en deception ... il cherche une petite bete original et ne voit que des cobaye, lapin... perruche.... canaris.. desesperee il en fait une derniere ... et rebelote ... mais un vendeur lui demande ce qu'il cherche ... alors il se lance dans une grande tirade ...

" c'est l'anniversaire de ma femme , je souhaite lui offrir un petit animal original mais je ne vois rien ... "

le vendeur lui retorque:
"j'aurai bien quelques chose, un joli petit perroquet qui s'appelle Coco, mais il est un peu particulier, il parle, mais tiens par la queue ..."

le jeune mari passe dans l'arriere boutique, voit l'animal qu'il trouve charmant, lui parle un peu, et emballé, achete Coco ... il rentre a la maison, offre ce cadeau .. ;ca femme est ravi et ...

le lundi, il rentre a midi du boulot ... et voit Coco tapis au fond de sa cage ... alors il lui dit ...

" et bien coco, qu'est ce qui ce passe ... que fais tu au sol , "
Putain , ta femme, mais quelle salope ... "
"mais pourqu'oi tu dis ca ??? "
" quant tu est partis ce matin... et ben le voisin il est venu ... "
Oui et alors
"et bien il a commence a embrasse ta femme "
A bon, !!!!! la colere monte en lui
"et puis il l'as couche sur le canape ... "
et apres et apres

" et apres j'ai tellement Bande que je me suis casse la gueule ....

Encore encore encore ... desole mesdames celle la ne va pas etre des plus sympa ....


Quelle est la difference entre un sanglier de 150 Kg et une femme de 150 kg


et bien .... quant tu tire un sanglier de 150 kg tu peux t'en vanter !!!!!!!!!!

devant tant d'applaudissement une petite derniere ... >Toutes mes excuses aux personnes qui purrait etre concerne

DDTE ... 8 heures du matin, le chef et son equipe arrive sur un chantier ...
dans leur petit camion ... il commence a decharger le materiel et ...

un des ouvriers arrive et dit : " chef, chef ... on a un probleme ... on a oublier les pioches et les pelles ...

alors le chef reflechis deux petites secondes et lui reponds : " c'est pas grave, exeptionnellement on restera accouder aux camions "

encore une et pipi culotte .Catherine